处女座的他是我不变的爱情选择

又起风了。宿舍阿姨说台风又要来临了。后来才知道，这一天的清晨不仅台风预侵袭，暴风雨也没有预兆地住进了心底。三个月未曾见面的男友，突然发来信息：分手吧。我惊了一下，不动声色地继续听“保先”讲座。只是，台上校委副书记的嘴角一张一合，而我什么都没有听进去，眼泪不由自主的在眼眶里打转。我抹去泪水，装作若无其事。不想让人误会，以为是为保先教育感动得泪睫于盈。我不知道呆呆地坐了多久，只是途中小心低头地发信息：为什么？我应该知道分手的理由。是的，我应该知道。

　　处女座的他出差三个月，我每天都在期待。我期待了三个月，结果等来的竟是这三

个字。

　　我满腹委屈，可是短信表达不了内心真实的委屈。恐惧，幽怨，怀疑，揣测……什么都不能表达出来。只是它们就这样占据着我的思想。我想这时候，我应该冷静。许久他回复说他再也不想这样下去了，对他对我都不好。尤其是对我。好简单和朴素的理由。

　　我能感觉到他是为我好，怕因为工作环境照顾不到我。可是我不能接受。难道时空的距离对爱情真的这么重要么？我曾说过我是独立的魔羯。虽然有时候会有点点的情绪化，会说出一些任性冲动的抱怨话语。可是，我一直在努力，我能慢慢体谅他的工作和事业心，我能慢慢适应他出差工作时的冷漠，我能独立地生活不给他任何负担，我也能收起曾经抱怨的心态不影响他的情绪，我甚至习惯了每天打电话时的嘟嘟声……可是当我习惯这一切时，他却要离开了。

　　因为我一时的情绪说出的话语。可是他是否知道，因为爱，因为相处时他带给我的点点温情和照顾，我学着接受了他所有处女座的缺点。超乎想象的冷漠，自我，大男子主义，伴着点点不自信……

　　可是我很喜欢他，从大学毕业到现在，我都不曾改变过。也许在别的女生眼中他普通得像颗大白菜，可是在我眼里他就是传奇世界里笑傲江湖的大侠士。我相信有一天，以他的睿智，善良，沉稳，执著，他会熠熠生辉，成为人人敬仰的江湖豪客。在我看来，江湖豪客但求一种气度，一种可贵的人格，而不是常理上的名誉和声望。我不看重这些虚无的东西。

　　我一直坚信自己会是那个永远陪伴他左右的饮食小女子，帮他打理行走在崎岖江湖路上的一切琐碎小事，不为什么只为一个爱字。可是这份信念和期望，快要随着台风的降临而随风飘移了。我的畅想也随之结束了……

　　这一天，我受困于纷杂凌乱的情绪。这一天，我的思想只充斥着这么一句话：这不是真实的只是一个意外。爱情的意外，在我的生活中我可以承受多少个意外？我不知道也不想知道。午饭后的一个下午，我生病了。这正是一个生活的意外。学食品的好朋友说是中午吃了变质的海带所致。整个下午，我都在忍受肠胃的颠覆所带来的折磨。我想着，也许他们是在提醒分手的理由不够充分，是在抗议拒绝接受。可是到最后受折腾的依然是我自己。好友从实验室赶来为我熬了一碗粥，突然觉得这粥是那么热乎，那么有温情。而平时的我却老是念叨着她厨艺的不长进。可现在，唯有她，给了我受困时的救济汤，给了我冰冷内心里所需要的一点温存与安慰。

　　她又去做试验了。而我躺在寝室的床上，关掉灯，忍受着胃痛的煎熬，静静地听着戴佩妮的歌曲。我一直喜欢有才气的美丽女子。喜欢她的那首“爱疯了”。我一遍一遍地听，突然觉得黑夜好漫长，身体好冷.此刻我好需要温暖，比任何时候都需要。听那首歌，能够带给我想要的温暖。我蜷缩在被子里，我想睡觉我想逃避些什么。有时候,我尽量什么都不去想,不去想的时候我会比较快乐。戴佩妮是这么唱的：

　　不敢问却一直想问/你心里藏着什么人/不敢猜却一直想猜如回去有没有可能/我不够完整/你给的从来不够完整/你一个语气都无法确认/这种缺乏是什么象征/不开灯我不要开灯/我身边容不下别的人/不锁门我不要锁门/你回来是一种信任/我那么的认真/去思考你对我的认真/或许是多么伤害人/而结论始终是疑问/我爱疯了/我疯到自己痛也不晓得/放弃了保护自己的责任/放弃了抵抗脆弱的天份/我不管了/我不管这伤口能不能愈合/选择了你 也许是错的人/我要尊重我的选择。

　　我想着，明天开始，我要坚定一点，我要尊重我的选择。